我们在大理游玩了2天，基本有一半时间都在酒店里度过。
下一站去丽江古城，预计要在古城里住3个晚上。
来云南之前，他就在网上提前订好了客栈，酒店环境，房间装潢都有让我参考，还做了电子文档让我审阅，非常细心体贴~
在丽江古城里订的酒店，每天都不重样…
故意在旅店文化浓厚的古城找点新鲜感。
这两天他有些纵欲过度，每天都有5~6次，居然还是精力充沛。
看样子，像是做好了打持久战的准备。
他体力可真好，我都有点扛不住了，痛并快乐着？
霸道总裁，色令智昏的模样真是够没出息，像是逮住了好吃的就猛吃，撑死也要吃。
怪不得他说自己遇到了我，变成了屌丝。
果然很屌丝！
那天下午，我们到了丽江古城后，出了点小意外。
他提早就定好了某家客栈的某个房型，网上已付过款，到店以后，这个房型居然在今天被人刚订走了？
他听罢一脸不耐烦的皱眉，神色十分冷峻。
站在前台，很凶的把店主给吵了一顿。
我觉得…这也没多大的事吧？
大不了退了钱，换一家店住而已啦。
这是我第一次看他真的凶起来，生气的样子好吓人。
通常关键词是：我不管！你给我安排！你别说话，听我说！爱咋咋！我不管！反正要！
听起来有不容置疑的威严，总之十分霸道！
他本人其实挺霸道的，只在我面前展露温柔。
老板说可以退款，或者退差价，重新更改一间房型，也就剩那么一间了…
他固执着偏不，点名就要原先订好的那一间！
因为那个房间他对比了很多家客栈，就数那间装潢风格非常古典漂亮…
颜狗的执着，真是颜控到家了！
他霸道的说：让老板想办法解决，非要那个！
态度非常强硬，看起来是个十分不好说话，不容妥协的人，加上气质高冷，一时无人敢惹。
我在旁边听的一脸懵逼，觉得这都无所谓吧。
只要住宿条件好就行，啥装修风格无关紧要。
他还在拗啥呢？有这功夫，我瓜都啃完半个了…
随后，我找了个凉快地儿坐下休息，冷眼看着他和老板在那喋喋不休的嘚嘚叨叨~
我听了会儿，算是听明白了。
其实这个老板也无辜，今天他不在店时，是他年长的爹妈帮忙看店。
有俩游客直接进店订走了那间房，他爹妈不懂互联网，一看房间空着，就直接领人家去了…
后来协商未果，他拗的不是钱不钱的事。
而是因为他是完美主义者，就看上了那间房，非它不可，结果出了意外插曲，打乱了他的计划，就很不爽！
他说，这可是他千挑万选，选出来的房间，每天的风格都要做到不重样~
又固执又死脑筋又强迫症，还讲究还颜控癌。
后来，老板和他爹妈去和他道歉，说给优惠还给退差价，能给我们换个装修没那个漂亮，且稍微小一点的房型，还说目前店里只剩这间房了。
他看罢房间后，摇摇头觉得不满意，说这个屋子装修的不够浪漫，没情调，不够好看，他不住。
我翻了个白眼，颜狗事儿真多！
我咋就不挑叁拣四呢？这不也挺好吗？
我觉得挺不错的呀~他却说不行，不够漂亮。
从那家客栈出来后，他着手搜附近装修美观有情调的房间…
我跟在他身后，走的累了，有些不悦！事儿真多！也太颜狗了吧？有毒！
他拉着行李箱，嚷嚷着说：这里太商业化，又不好玩。来这不就是来住的吗？那么多客栈，我非要找个装潢漂亮的住才行，一定要漂亮。
我听罢又翻白眼，神经病吧！事儿真多！
房间漂不漂亮无所谓啊，反正就住一晚上。
重样儿又能咋了？咋就那么多事儿？！
可他坚持非要，每天换不同的房间，每天体验不同的风格…
他咋那么多的事儿…
我怀疑他是不是强迫症晚期！
不然为啥每天都坚持早起听英文播报，每提前一天都会在手机里写个待办事项（备忘录）规划第二天要办的事。
今日事，今日毕，未雨绸缪，很有规划，绝不拖沓，学霸的精神世界，我不懂！我太佛了。
他说：和宝宝一起住，怎么可以将就呢？就是要住漂亮又有情调的房间！
原来他拗的点在这儿啊，那么重视和我每晚共度良宵的体验？
呵呵呵~骚！
后来在古城里逛了会儿，终于找到了一家令他满意的房间。
那间房装修的古色古香，还有金猊香炉，整体格调典雅又端庄。
最关键的是：有牙白色的帷幔自“厢床”的四角垂下，显得非常浪漫，房间也宽敞，还有一个很大的浴缸。
他是看中了室内装潢，以及这个床，这口缸。
行吧，我懂了…看来今晚是有的受了。
其实也不用等到今晚…
在卸罢行李后，他就迫不及待的将我推到在床，压在身上开始疯狂扒衣服…亲吻…
白日宣淫，春宵苦短，一分钟都不想耽搁。
办理入住，卸了行李以后，他便拉着我，推到床上开始一番亲热。
然后灵机一动，提议要在浴缸里…
他起身拧开了坐落在“客厅”处的浴缸水龙头，水温一直冰冰凉凉。
等了好久，迟迟不见出热水。
随后不悦，外出叫了店内人员过来修。
当时才下午时分，谁会想这个时候泡澡啊？！
白日宣淫的意图也太明显了吧！
叫来个人，我都觉得十分尴尬。
忙把衣衫整理好，头发有些凌乱，顾不及梳理妥当。
上门来修的是个叁十左右的男人，刚一进来，登时就被震的愣住了神。
眼中明显写着：震惊，像被吓了一跳。
目光先锁在我脸上，然后又看了看他…
查看检修罢浴缸，无疾而终，修不好。
他居然说：以前没遇到过这种情况，也没游客说过不出热水的事，他搞不定，要不然就别用了吧，卫生间里也可以洗澡。
慕容桓温听罢皱眉，很是不悦，蓦然开怼：你这什么破房间，浴缸连热水都不出，放这当摆设啊？
男的听了连忙解释：以前没遇到过这种事，没人提~要不然您体谅一下，用卫生间那个洗吧，这我也弄不好…
他不耐烦皱眉：行了行了，你走吧~
男的听罢直接走了，转身前又偷瞄了我一眼。
他：等等！
慕容桓温突然开口，唤住了那个人。
他：你给我找个盆儿来~
噗…我蓦然听笑了…我就猜到了…他想干嘛…
不容置疑的霸道语气，让那男的不敢不从。
男的：好~您等下啊，我去找找。
他：算了，我和你一起去吧~
男的疑惑：您要多大的盆？是要洗衣服？还是？
他挑眉不耐烦道：你咋问那么多？我就要个盆，干啥用还要跟你说？
男的悻悻然不说话了，宇文彻跟着他出门找盆…
回来的时候，抱了个好大好沉的木桶！
不是盆，是桶！
我：你干啥？
他：接水啊！
哈哈哈哈！我在心里爆笑，觉得这男人可真逗。
他把卫生间的热水先接进桶里，再搬着倒进浴缸。
我：非得用这浴缸不可？你不累？
他：我来倒水就行了，又没累着你~
得嘞~你随便吧~
我趴在床上，手撑下巴，乐呵呵像看戏一样。
他抱着沉甸甸的木桶，辗转在卫生间和客厅之间。
一趟又一趟的往浴缸里注水…
怎么这么大的瘾啊，色令智昏？昏头了吧！
我不由哈哈哈哈的笑~觉得他可真好玩~
我：哥~你不累啊？不嫌麻烦？
他累的气喘吁吁，却还硬撑着说不累！？
仍然是坚持一趟趟的运水…
我：刚才那男的总看我，先是看了我，又看了你…你说他是不是知道…你想干嘛啊？
他：知道又咋了？肯定知道啊，心里只会觉得我牛b，一看你这么美，再看我这么帅，唉，他就服了。
他那声“唉”，恰到好处，故意叹息的无比精髓。
我：哈哈哈哈哈哈！不要脸，夸我也就算了，为啥总能把你自己也带上？净想沾我的光！
他不以为然，嘴上却笑道：咋了？陈述事实啊，就歹让他们都服！虽然我不能和宝宝比，但我也不错啊，那天发了朋友圈，我同学们都说咱俩很般配。
我翻了个白眼：谁要和你般配！舔狗！
他不气反笑，死皮赖脸的缠着我道：我就是要当宝宝的舔狗！一会儿就给宝宝舔~
那副贱样儿真是有够欠打！
想不到，当了多年公子大爷的慕容哥哥，也会有今天啊！
真是天道好轮回！他的报应就是我！
待他把浴缸的水装的差不多，就喊我跳进来。
还说：这个水不能装太满，不然一会儿会溢出来，流的哪儿都是…
我：很有经验啊~以前和人试过？
他：没啊，这不常识嘛？阿基米德发现浮力定律的故事听说过吧？
我：咋了？有点印象~
然后，他一边脱衣服，一边开始和我讲：阿基米德在洗澡时发现浮力定律的故事…
我也脱了衣服，一起坐进了浴缸。
饶有兴趣，听他娓娓道来…
看着他一本正经，无比认真的模样，一时很想笑，却强行忍住了…
水温暖暖的，抱在一起周身也滑溜溜，在这种香艳的氛围下，他居然还一本正经的给我讲故事…？？？
学霸一开启话匣子，就容易滔滔不绝…服了！
他不光讲故事，还总结了一些科学原理。
阿基米德原理：浸在液体里的物体受到向上的浮力，浮力大小等于物体排开液体所受重力。
浮力：浸在液体（或气体）中的物体受到液体（或气体）对它向上托的力叫浮力。
原因：液体对物体的上、下压力差。
老色批一本正经的突然变成了力学，历史学专家。
仿佛深得古希腊科学家的真传，在浴缸里抱着我，开始了他的学术讲座…
从古希腊科学哲学流派及其主张，一路讲到希腊先哲的精神觉醒与文艺复兴，又拓展到人文精神的起源与发展…
从背后搂着我，一边慢慢讲，一边缓缓亲…
声音温柔清朗，居然还挺浪漫？
他虽然是理科生，文科却也学的很到位。
他说，趁现在年轻脑子还好用，需要不断多学点东西，涉猎的知识面再更广泛一些。
可谓是，上知天文下知地理，琴棋书画，君子六艺，不需要多精，但都要懂，起码会点皮毛。
只有懂了，才有品鉴的前提，会品鉴以后，品味自然会随之提升，顺带陶冶情操，宁静致远。
他说这些，不是为了刻意显摆装b，而是他这个人，很在乎精神境界的追求和自我满足。
一套又一套，还整挺好~真是卓尔不群，清高孤傲。
直接给我听醉了，和他一比，财迷的我，真太俗了！
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