我叫诸葛辉，这复姓很帅，名字也精神，然而除了父母当初没有先见地把它赋予我，它基本和我没什么关系。简单点说就是人不如其名。难听点说就是非但人不如其名，还与名相悖。没错，我是一个很衰的人。连我自己都这么认为，更何况别人。
我是个高中生，高三，学习很紧张，但真正让我长期精神紧张的却不是这些，而是卧床已经三年的妈妈。妈妈得了一种不是绝症的绝症，全身关节僵硬，和植物人无异。
父亲早亡，家庭的重担从高一时就落在我一个柔弱少年的肩膀上。
家境贫寒，这也许是使我性格自卑懦弱的主要原因，其实我自己也不确定，很多时候我会想，也许从我出生的那一天上帝就在我身上烙下懦弱的印迹，注定的，它要伴我一生，成为我永远难以摆脱的阴影。
是的，我不但自卑，而且是个彻彻底底的悲观主义者，对于生活，我没有任何想法，只是就这样浑浑噩噩地一天天往下过，因为我实在是想不出有什么办法能改变这一切。
因为我的懦弱，在学校里同学们都赤luoluo地欺负我，这被欺负侮辱的生活已经伴随了我整整三年。
在这些欺负我的人里，以王发强最过分，因为他父亲是煤窑老板，家里有钱，所以打骨子里看不起我这穷光蛋，欺负所用的手段花样翻新，层出不穷。
王发强名义上是个学生，其实和社会小流氓差不多，抽烟、喝酒、赌博、嫖娼，恶习满身。他尤其好色，除了平时去洗头房找小姐外，学校里凡是有点姿色的女生，全都是他的狩猎目标。
本来我很惧怕王发强，平时他欺负我的时候，我连大气都不敢出，然而现在我突然产生一个让我自己都震惊的念头：我要教训这该死的混蛋，狠狠的教训他！
产生如此爷们儿想法，并不是因为我的性格发生了质变，而是他那该死魔爪伸向了静蕾。
静蕾住我家楼下，从小一起长大的，用那句很古典的话说，叫青梅竹马。我和静蕾之间是那种贴心的好，仿佛我们生下来就是上天注定的一对情侣。可惜我太懦弱了，特别是青春期有了男女观念以后，非但不像其他男孩子一样更加渴望地去追求，反而变得越来越害羞，越来越和静蕾有隔阂。当然，这种隔阂绝不是心灵间的隔阂，而是我个人意识上的。总之说不清楚，让我非常苦恼。
但不管怎么样，我知道，在我心里，静蕾永远是我最喜欢的女孩，为了她，我愿意做一切事情，甚至包括死亡。
当那天下午我下楼倒垃圾，碰到一脸惊慌的静蕾，问她怎么了，她说半路上被王发强纠缠的时候，我的脑袋几乎要炸开，觉得如泰山压顶，天都要塌了。
我多么想像其他男孩子一样，当自己心爱的女孩子受欺负的时候义无反顾地挺身而出，然而我太怕王发强了，这三年来他对我无微不至的欺负，早已成为我最畏惧的阴影，甚至一听到这个名字我就暗暗发抖。
“以后放学你不要回来那么晚，王发强是个混蛋”这是我当时作出的反应。
之后我看到静蕾失望无助的眼神，‘额’了一声，默默进了楼道。
那一刻，我想狠狠抽自己一耳光，想一头撞死在墙上我对自己懊恼到极点。
第二次静蕾又遭欺负，也许她已经对我绝望了，碰到我没说一句话，而我通过她含泪的眼睛和胳膊上被抓的红指印，猜到了所发生的一切。
如果说上次静蕾只是被那畜生扰，这次却已经接触了那在我心目中圣洁无瑕的身体，我无法想想如果再这么下去，会发生什么，那一刻，我一滩烂泥一样的心里终于腾起一股怒火！
是的，怒火，这种对我来说那样陌生的情绪。我想如果不是我最喜欢的静蕾受到欺负，它怕是要一辈子安眠在我的内心最深处了。
这一次我终于有所突破，说了句点硬度的话：“蕾，你别怕”但并不完美，后半句咽了回去。
不过这一次我没想抽自己，也没有想撞墙，因为虽然我嘴上没说出硬话，心里却仿佛慢慢强硬起来。我在期待，期待着它达到足够的硬度，然后做些什么
让我达到足够硬度的是第三次，当我看到静蕾被扯开线的衣袖，平生第一次被怒火淹没，它们像魔鬼一样嗷嗷叫着要冲出身体，那一刻，我终于在心里作出一个决定：我要教训王发强，狠狠的教训那畜生，让他再也不敢碰我的蕾！
为此，我旷了三天课，做充分准备，这准备自然包括谋划、道具、以及了解他的活动规律。
夜里零点一刻，我带着准备好的一切，骑车半个小时，来到事先选好的埋伏点。为了我的蕾，今晚我义无反顾！